每天给自己放空,每天晚上对着日记本唠叨,看着每个人给心爱的人发信息、打电话，我的心事只想说给冰冷的白纸，这几个月发生了很多事情，现在想起来都感觉不痛不痒的，看来我要学会冷漠，学会自我保护。有过竞争，有过牺牲，被爱筛选过程。学会认真，学会忠诚，适者才能生存。懂得永恒，得要我们一点点长大。自己一个人呆在宿舍发呆的时候我常常告戒自己：“学会忍受孤独的女人会真正成功。”每当对着韩剧哈哈大笑的时候，掩饰不住的只有空虚。看着一对对情侣分分和和每天都在上演，突然感觉大学期间谈恋爱就象吃快餐。快餐吃多了会让人味觉退化，恋爱多了也会让人麻木吧！有时候也想再投入一次，才发现自己已经错过了末班车。保持单身,却又忍不住沉沦,兜着圈子来回苦等。但是我不会放弃寻找的希望，就象苏婷说的，永远相信有最好的等着我。
没想到我们的宿舍散的这么早，一个个办离校、办跑校。宿舍里开始冷冷清清，可是这也是没有办法的事情，迟早是要分开的，这么早，让我有点措手不及。没有谁和谁是可以永远在一起的，抓住值得珍惜的人，也都只是暂时的，但是我会尽力。
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我帮你做了这个决定，知道你会恨我。从今以后我不会要求你们分开，不会要求你陪我约会。我一直想知道，你一直不愿意放弃我们两个中的任何一个，是因为舍不得还是自私，这些现在都不重要了。何必让自己美好的大学生活过的那么狼狈？为了让两个女人开心费脑筋，大学三年咱们的关系一直就是剪不断，象小溪滋润着，细细品味其中酸甜苦辣，才明白什么叫做有缘无分。
心会痛，泪水流，又怕别人会看到笑我痴。理解我的人在哪？不是我选择放弃我就不会伤心，我也喜欢过，割舍了也会难过，我做了大学三年最错误的决定，并不是 因为喜欢你所以后悔，而是做了第三者，我伤害了别人也伤害了我自己。让我找不到了平衡，我一直想要放弃，可是女人总是心很软的，是想留在你身边不要再奢求 什么。可是爱你的心怎么会视而不见。
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现在的我已经可以任人鱼肉了，这样的感觉好奇怪，感觉特别理解当年的苏大美女，比煎熬还煎熬。又要克制自己的情绪，又要在别人面前装做什么都没发生，好想爆发一次给他看看却又不忍心，想想他也挺可怜，除了面对经常爆怒的女友，还要想着怎么和我见面才又隐蔽又不会被人发现。最讽刺的是我根本自相矛盾，之前说不用他们分手，现在大转变，每天想着让他们快点分手，这就是老师说的排他性吧。真不知道我这么每天逼他他会不会跑掉。今天她发信息过来向我挑战，幸亏我没有头脑发热和他对骂，不过自己终究是第三者，不要命还得要脸呢。认清楚这些我就什么都可以忍受！就怕到头来只是一场空，总是梦到他要回到他对象身边，醒来惊出一身冷汗，然后安慰自己：你又不是没有被抛弃过，不至于吧？看来我还是欠缺锻炼！
除了我的吻没有什么是让他难忘的，不知不觉做了那朵红玫瑰，不知道会成为那颗朱砂痔，还是那摸蚊子血。总之感情就是这样永远惦记着那个没有到手的人。我一门心思爱的那个人心里装着那个总是对他发火的女人。每天看到他为了挽留她绞尽脑汁，心里是酸的，最后惟有告戒自己你只不过是个第三者！他说现在吃了 小苦以后才有甜，也许我快要没有耐心等到甜了！怎一个累字了得！
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天气好热，上天想和我开个玩笑，
象要燃烧我的身体，
呼吸变的急促，抵抗那样无力，大汉淋漓！
玩火者必自焚，现在引火烧身，万劫不复！
好奇心害我背上了更多的不舍得！
舍不得那个我付出那么多的男人，
伪装着内心的烈焰，等待暴风骤雨。
心静自然凉，我做不到，看着躯体烧成灰烬。
到底要等到什么时候才不用在火与水之间徘徊？
不想想太多，一切只是一瞬间，而记忆会永远留存！
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此时流泪，彼时花开…
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我最近看了霍达的作品《穆斯林的葬礼》，很多回民看了这部作品说霍达是个不讲究的回民，说她损坏了回民的形象，是因为她在作品中描写了很多“破坏规矩”的回民形象，而作者并没有鄙视这些人物，却对纯洁的感情被扼杀感到惋惜。所以她才会遭到非议。
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以为恋爱可以让人变得充实，但是一次又一次的爱情把心都掏空了，当再一次失恋的时候发现自己更加空虚。就这样恶性轮回，生命也随着殆尽吗？我开始惶恐，一切就这样结束。我带着戒指的手过敏，曾经带戒指的地方起了泡，然后泡退下去却留下了印记，我将永远戴着我的单身戒指。我能怎么样？珍重吧我的朋友。
我最近看了小说《穆斯林的葬礼》，一部扣人心弦的作品，我被情节吸引，结果却是讽刺，虔诚的人啊！怎么才算宽恕，如果连自己都宽恕了，还有真主惩罚你，要你失去你最看中的东西！
我不能凭着躯壳活下去，失去了爱情也迷失了自己，这是多么可怕的结局。可是这些每天都在上演！我曾经无比羡慕爱情，羡慕恋爱可以把人变美丽的伟大力量！现在知道不是每个人都有驾御这种力量的能力！我就没有这样的能力，但这并不是我每天悲悲切切资本。
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简单爱！
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